Saturday, July 19, 2014

THEIR MYTH - OUR MESS



It's been days i am haunted with what is happening in Palestine lately... Being Lebanese, I can relate to the Palestinian conflict more than any other conflict in the World.
Not only for cultural and Humanitarian reasons, but also for security and political reasons. We all know that on top of all our internal problems, Lebanese have also to deal with Palestinians, Syrians, Iranians… and sometimes, it’s just TOO MUCH.
So no need to say that i am deeply confused...
All those videos and pictures of children dying or begging not to die
All those social media links circulating about the Israeli unbearable cruelty
And then all those European and US politicians claiming very bluntly that “ Israel being attacked by HAMAS “dangerous” weapons has the right to defend its territory” but should not attack civilians”…. Please define civilians!
Then you have all the tweets in support of Palestine, that celebrities end up deleting
And all the journalists displaced because of their “subjectivity” in this “war” coverage
Facing all the above stated injustice, There is a big WHY that needs to be answered.
Let’s face it: our supportive social media statuses will not change a thing…
Furthermore, you can be sure that same people reading them and the same people sharing them… means: THE WORLD DOES NOT GIVE A DAMN…
Now back to the WHY… I think I might have an answer:
It’s because we are TRAPPED… We ARABS are TRAPPED…. In our own STUPIDITY.
Those ISRAELI CRIMINALS have a very powerful weapon that goes beyond military power: they have HUMAN AND BRAIN POWER.
WHEN THEY KILL… they do it intelligently… they develop science, they create software’s, they manipulate media, they dress well, they look good, they  eat properly… so that their crimes look “sophisticated”… so sophisticated that… the world ends up more impressed rather than angry with what they do.

Now back to us ARABS, what do we do as victims?
We shout, we yell, we mourn, we whine, we throw “7ijara”, we teach our children not be afraid to die ( because dying is “Shahada”), we replace our destructed homes with eternal refugee tents, we beg and let beards grow, and we call barbarism "courage"… Instead of growing scientifically we grow “suicidal”… we use human bodies as shells…. We let young men believe that instead of loving their neighbour (the girl next door), they’d better save their youth to some 70 “7ourya” in some indecent heaven…
In times of “image manipulation”, we just do not look good…
The Palestinian kids that are being cruelly killed, on a daily basis,  are just esthetically not beautiful enough…
Those veiled women, crying their children wearing unsexy clothes and non- matching fabrics are just not the right cast for the Palestinian cause…for the Arabs cause... for the Muslims cause...
It’s cruel, it’s sad, it’s unfair, it’s inhuman, it’s  politically incorrect to say that… but it still is the way it is…

My message: THEY WILL NOT BACK OFF. WE WILL HAVE TO CHANGE!
                           THEY MADE A MYTH OUT OF THEIR TRAGEDY.
                            WE MADE A MESS OUT OF OURS!
                    

Saturday, December 15, 2012

De tous les apprentissages, le silence m'a ete l'un des plus difficiles.
On nous apprend a parler... et une fois que c'est fait, s'impose la loi du silence...
Les non-dits quoi!
on ne parle pas en classe
on ne parle pas a l'eglise
on ne parle pas des secrets de famille
on ne pleure pas en public
on garde ses secrets pour soi

on dit ce qu'il Faut dire.... somme toute, tres peu de choses donc!

J'ai longtemps pense que c'est injuste
Si on apprend a parler, c'est justement pour DIRE... telle etait ma devise
et je disais... Mon avis... sur tout... sincerement, honnetement, clairement, directement

J'aimais ou je n'aimais pas
les choses etaient assez simples

Je voulais ou je ne voulais pas
les choses etaient assez evidentes

J'avais un avis... et je le faisais savoir...
J'avais moins de 30 ans... c'etait pardonnable!







Wednesday, August 15, 2012

6 ans... la nausee est de retour!

Il Y a 6 ans de cela, je postais mon tout premier blog... ayant ce sentiment tres pareil d'impuissance face a la derision de ce monde...
Je l'appelai "moimoustique"...
A l'epoque, il y avait "eux" qui nous tuaient... et "nous" qui etions tues...
C'etait facile relativement... j'identifiais bien la cause directe de ce sentiment d'horreur paniquante qui me prit a l'affut une certaine nuit interminable d'un Juillet noir.

J'avais un avis... je pris position!
J'avais 28 ans et je croyais encore certaines choses possibles.
J'ai 34 ans... la derision s'aggrave... et l'impossible grandit.

J'ai la nausee... une nausee existentielle qui me donne une envie quasi mortelle de vomir ce pays...
de le sortir de moi... de le cracher... d'exister en dehors de lui... sans lui... sans tout ce que je fus...
dans l'espoir de pouvoir un jour au moins devenir...





Saturday, November 26, 2011

Agacement

Il est parfois difficile de concilier entre le resultat voulu et les moyens d'y parvenir...
Ce combat permanent entre ce que je suis et ce que je fais me semble interminable...
Cet exercice qui consiste a vouloir ce qui est en attendant que les choses que l'on veut soient est epuisant...
A chaque fois que je crois y etre parvenue, surgit cette petite voix...
Elle m'agace...elle ressemble terriblement a la mienne...
Elle me rappelle des choses que je n'ai nulle envie de savoir... surtout pas que je finis par etre comme tous ces autres ... qui finissent par accepter...

Thursday, December 23, 2010

C'est Noel,
Un premier sans toi...
Tu ne manques pas...
Jamais ta présence n'a été aussi forte...

Monday, June 21, 2010

mon demon... c'est toi

Quand tout devient toi
Quand toi tu t’en fous
Ca fait mal
Ca fait mal de savoir que tout ne sera jamais
Ca fait mal de penser que parmi tous je t’ais choisi
que parmi toutes, tu en choisirais une autre

de toutes mes douleurs, tu en es des plus aigues
parce qu’incontrolee, parce qu’inattendue, parce qu’authentique
parce que… de tous je m’y attendais et je m’en foutais
pas de toi…
je n’arrive ni a m’en foutre ni a accepter…

Par ton silence je combats ton amour
Et par mon silence je tue ma douleur
Une douleur tellement vivante
Que parfois, j’ai envie de mourir
Juste pour en finir,
Juste pour oublier
Juste pour que tu n’existes plus
Et que je sois de nouveau…

Saturday, April 10, 2010

des cadavres en vie

Hier...
Elle etait la...
elle m'a embrassee...a fait mon lit...
a pris avec moi le cafe...
hier comme chaque fois... elle a mange avec moi,
a range mes papiers, remis mes chaussures a leurs places...
hier...
avec un sourire, a insiste:
"stp, passe moi tes habits a repasser... je suis bien...
je ne veux pas me reposer...ca ne me fatigue pas..."
hier, pleine de vie, la mort bougeait chez moi...
souriante, serviable...deseperemment enthousiaste,
la mort prenait soin de ma maison...
je dors sur des draps poses par la mort,
je bois dans des verres laves par la mort,
je porte des habits repasses par la mort,...
elle plane, pleine de vie entre les murs de ma maison...
la mort prend soin de nos vies...
je souris...
pourquoi suis-je aussi triste?
apres tout, ne serions nous pas tous, comme elle, des cadavres en vie?

Wednesday, January 06, 2010

Passé décomposé...

Il glisse, s'éparpille, se volatilise...

Il se décompose...

Déracinée...j'ëmigre de mes souvenirs

"objets inanimés avez vous donc une âme?"

oui! mais elle est morte...

que reste-t-il?

Demain...mon passé décomposé

Demain... mon passé recomposé

Thursday, October 22, 2009

DREAM AND REMEMBERANCE

Remember?
Remember when you wanted to be shrink and you used to call me "shafi3et el mjenin'?
Remember?
when you used to be the Santa Clause that orphins waited for each year?
Remember?
Remember when tears used to come eaily into your eyes under the BIG SANTA MASK?
OMG! Remember when at 17 you wanted to enter the Roumieh prison illico to do a report?
Remember?
Remember when you dreamt of building a school for street Children?
Remember?
Remember when you used to invite them to your parents' library and read with them books?

Remember?
Remember when you used to stand in front of a mirror shouting like a phedre, screaming like a hysterical, miming like a Colombine?
Remember?
REMEMBER ALL THE GONCOURT, THE OSCARS AND THE CESARS you dreamt of... and all the speeches you had ready for each and every occasion??

Remember?
Remember when you wanted to go to Chad?
When you went to NORTH AND SOUTH AND BEKAA to help children in need?

Remember?
Remember when crying was so easy and laughing even easier?

Remember when you went the first time to ROME... you were 16... you went to "Treville Fountain"... you made a wish...
two wishes ... tradition... come back to italy in less than 15 years... and WORK in Audiovisual and MEdia...

REMEMBER? Your wishes came true... both...
So, Sanaa... why are you so sad?

Sanaa: because this last wish was made true... all the other dreams vanished away... and the reason i initially made the wish for too?... what's a wish that comes true if the dream behind it is lost??

Saturday, October 10, 2009

stranger

Stranger in what used to be my life.... with whom used to be my friends...
I look at them and realize: I have nothing to tell them... nothing to say... nothing to complain... nothing to explain...
It's emptiness...
Les mots qu'on s'ëchange, les petites blagues... du passé... elles sont à la limite désuètes...
It's emptiness...
oui le vide de ce qu'on ne se dit plus... de ce qu'on se cache...
le vide de ce qu'on pense sans le dire...
Et puis les petites phrases qui nous ramènent en arrière... vers ce qu'on ne veut même pas se rappeler... les petites phrases sensées sympathiques mais qui ne le sont pas... je souris quand m*eme...
Ah oui! je me rappelle maintenant...c'est d'avoir trop dit qu'on évite de se parler!

Monday, October 05, 2009

L'illusion est morte...

Et voilà...
L'illusion est morte...
C'est bien mon coeur qui lui donnait la vie
Aujourd'hui il l'a crachée...
Prends vie ou Meurs...
Il se fait qu'elle est morte... morte bien avant d'être crachée...
je la savais bien morte... mais je me refusais de l'enterrer...
Un cadavre au fond de soi... quelle aubaine me suis-je infligée...
Mon illusion est morte...
Je ne l'enterrerai pas...
les tombes ça se visite....
je l'ai incinérée..... soufflée dans le vent des rues de Beyrouth...
Elle est poussière...
Je fais mon deuil...
Je ne la reverrai plus...
Ciao Ciao Illusion...
May you rest in peace...and leave me in final peace

Tuesday, June 09, 2009

il parait qu'il m'en veut

Il parait qu'il m'en veut...

mais je ne suis pas mechante...

je pensais qu'il le savait bien...

j'ai mal pense

Je lui en veux meme pas

je ne pense pas qu'il soit mechant

il y aurait des êtres que nous sommes destinés à ne jamais comprendre

il faut s'en convaincre et cesser d'essayer...

Tuesday, December 02, 2008

je ne suis pas acrobate

je brûle ma vie aux feux d'une pseudo-gloire... des feux qui brillent aux yeux de ceux qui les voient et transforment en cendres l'humanité de ceux qui les manient...
je manie les feux essayant de ne pas y brûler... et ce cirque me fatigue...
Je ne suis pas acrobate... je jongle pourtant...
moi qui voulais danser, je jongle,
moi qui voulais chanter, je crie,
moi qui prêchais le sourire, je fais parfois pleurer...
j'ai peur ... j'ai peur de me perdre en cours de jonglerie...
j'ai peur de leur ressembler... ces gens qui au nom de leurs succès perdent leurs vies, leurs années, leurs coeurs ... perdent leurs plus beaux moments dans les coulisses d'un plateau de télé..

Tuesday, May 13, 2008

Mea Culpa

Je regrette….

Je regrette de ne pas arriver à regretter de rester dans ce pays….

Je regrette d’avoir espéré et cru…

Je regrette d’espérer toujours

Je regrette de ne pas pouvoir me projeter dans un « demain » qui serait ailleurs

Je regrette de ne pas avoir appris à m’offrir l’idée d’un demain qui irait au-delà d’aujourd’hui

Je regrette de m’attacher aux « cordes de vent » (traduction littérale de l’arabe)….

Je m’excuse déjà de ma jeunesse,

Pardonne moi de te laisser couler dans les rues de Beyrouth….

Pardonne moi … je ne saurai t’offrir de meilleure garantie pour tes souvenirs des 30 premières années… je t’ai construite en grand château…. Et il s’avère être de sable…

Pardonne moi de ne pas avoir su

Pardonne moi de toujours ne pas vouloir savoir

Pardonne moi Sanaa pour ce que je t’inflige en restant là….

Mais, crois moi, nulle part ailleurs je ne serai chez moi comme ici….

Sunday, May 11, 2008

بيروت في الذاكرة

أتحدّث عبر الانترنت إلى صديق في دولة عربية شقيقة
يقول : والله اشتقت لبيروت يا سناء
في ظل الأوضاع التي نمرّ بها تستوقفني جملة كهذه
البارحة كنت أتحدّث إلى صديقة فيما كنّا نجول في شوارع بيروت الفارغة والصامتة والتائهة
قلت : أفهم الآن لماذا يكره ابي وسط المدينة الجديد ولماذا كان يتذمّر كلما دعيناه للتنزه أو تناول الغذاء هناك..
وسط المدينة هذا لا يشبه بيروت ذكرياته

يا خوفي ... ياخوفي أن يحلّ بنا ما حلّ بأهلنا من قبلنا
فأعود بعد 30 سنة إلى بيروتٍ أجد ذكراياتي فيها ممحية
وفيها... محاولات لخلق معالم وذكريات جديدة
تشبه أطماع الذين دمّروها ليعيدوا بناءها على صورتهم ويعطونها أسماءهم... من جديد

Wednesday, May 07, 2008

Feux d'artifices

Ne vous en faites pas si vous entendez des rafales dans les rues de Beyrouth... ce ne sont que des feux d'artifices... nous fêtons notre bêtise....
Youppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....Bonne fête!

Wednesday, January 23, 2008

وطن النجوم المنطفئة

أكتب والحسرة تتملك داخلي
أشعر بالمجهول يداهم حياتي
مجهول علمه من سبقنا في هذا الوطن
وطن النجوم المنطفئة... "حدّق!"...ربما تنساني بعد حين.

Sunday, March 25, 2007

Nouvelle heure....

aujourd'hui on change l'heure chez nous... on l'avance d'une heure justement...les journées sont plus longues... le printemps arrive... j'adore le printemps... soleil et chaleur sans humidité ... pas encore...
Moi aussi j'ai envie de changer mon heure... de faire battre mon coeur à un rythme nouveau... moins prétentieux, plus doux, tout simplement plus heureux...
Heureux?... je préfère serein....
le bonheur, je n'y crois malheureusement pas... la sérénité si. Elle est là même quand le malheur arrive...le bonheur est lâche, il ne fait pas face, il fuit à la première occasion, ...

Tuesday, January 30, 2007

24 ans après, J'ai vu...et j'ai la nausée...

J'ai passé plusieurs heures dans les archives de la télé, à fouiller dans notre histoire et notre passé proche: les invasions israéliennes de 78 et de 82...
j'en suis comme d'habitude toute remuée..
Remuée de voir en images des séquences que je lis chez Robert Fisk (Lebanon at war, Pity the Nation)...
Remuée de voir quel art nous avons de toujours accuser les autres de nos propres maux...
C'est toujours la faute de quelqu'un d'autre: des palestiniens, des syriens, des chrétiens, des chiites... peu importe, pourvu qu'on désigne un bouc emissaire...
Les maux changent mais la logique, le mécanisme, eux, restent immuables...


je suis née en 1978 et en 1982 j'avais 4 ans... tout ce que je me rappelle c'est ma famille pleurant Bashir Gemayel dans la salle de séjour de la maison de mes grands-parents et moi devenir emotionnelle quand on passait à la télé la fameuse chanson ... presque litanie de "wa3ed ya lebnan..." racontant l'épopée d'un leader assassiné... un symbôle... une légende...

24 ans plus tard, dans ces archives, j'ai vu...
J'ai vu des palestiniens s'approprier les rues de Beyrouth,
j'ai vu les israéliens démolir sauvagement Beyrouth,
j'ai vu les gens de Beyrouth et du Sud dans les rues pleurant les cendres de ce qui un jour était leur vie (exactement comme cet été en 2006, un remake presque parfait...)
j'ai vu des chrétiens coupant le gâteau d'anniversaire d'un soldat israélien,
j'ai vu Bashir Gemayel promettant un Liban uni et "purifié",
j'ai vu Jomblat affirmer que Bashir Gemayel et ses milices n' ont pas de place dans le Liban à venir...
j'ai vu comment les partenaires d'aujourd'hui ont fait flamber le Liban au nom de je ne sais quoi, et aujourd'hui sont prêts à le faire flamber de nouveau... les mêmes... immuablement les mêmes aussi...au nom je ne sais quelle autre "cause"...

Les chrétiens dans ces archives pestaient contre les palestiniens qui nous veulent du mal (il faut dire que ces derniers ont abusé à l'époque de notre hospitalité...), Jomblat pestait contre les chrétiens qui ont vendu leur âme aux israéliens ( il va sans dire qu'il a changé d'avis depuis)...
aujourd'hui les ennemis d'antan sont dans le même camp... ils s'aiment soudain... non c'est pas le pardon... c'est la même soif pour le sang d'antan... une convergence des interêts enfin!
les chrétiens des forces libanaises qui combattaient les sunnites dans les années 70-80 parce que pro-arabes, s'y sont alliés aujourd'hui contre d'autres chrétiens du General Aoun qui eux se sont alliés aux Chiites qui ont vendu leur âme à Khomeiny (il se trouve toujours un diable auquel un libanais reussit toujours à assimiler un autre libanais)...

A chaque fois, les israéliens viennent "purifier" nos terres de "terroristes" ( le mot terroriste n'est pas nouveau, il date depuis les années 70),
à chaque fois il se trouve un libanais pour les justifier: des fois ce sont les palestiniens, d'autres fois les chiites pro-iraniens... la prochaine fois une autre raison..........
et encore, et toujours...C'est la faute de quelqu'un d'autre: les palestiniens, les syriens, les chrétiens, les chiites, les syriens...
il se trouve toujours des nationalistes illuminés pour accuser de "traîtres" d'autres nationalistes éclairés ( mais d'une source d'énergie différente bien sûr)...
les maux changent mais la logique, le mécanisme, eux, restent immuables...les mots aussi, restent les mêmes

Jamais nous ne consentons à désigner un ennemi commun...ou même des ennemis communs...
il y a toujours eu un ennemi propre et particulier à chaque camp...
... jamais nous ne nous désignons comme les propres auteurs de notre mésentente...
L'histoire qui se répète est hilarante par les similitudes qu'elle présente... et il ne se trouve pas un con de libanais qui sache en tirer une leçon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Je ne nous tolère plus
Je ne tolère pas notre aveuglement...
en 1982 j'avais 4 ans... aujourd'hui à 28, presque 29 ans...je revois notre histoire en mots et en images, je compare.... et je suis sans mots...
Toute une génération aujourd'hui se convainct d'idées reçues sans savoir............
l'ignorance et l'oubli sont nos deux maladies chroniques et incurables....
j'ai la nausée...

Tuesday, January 23, 2007

Malédiction Libanaise!

Feyrouz ? une conne
Rahbani ? des cons
Tous ceux qui ont osé nous empoisonner les idées avec l’illusion libanaise sont tous des cons et je les hais…
Le liban n’est ni vert ni beau
La Lune n’est pas notre voisine
Et non « ne me ramène pas chez moi » … chez moi là où je suis encore et où beaucoup sont partis…
Rester pour faire quoi ? se morfondre comme je le fais maintenant ?
Je suis maudite de l’aimer à ce pays de cons….
Ce pays ROUGE… inévitablement, vicieusement, inéluctablement rouge…
Ce pays où personne n’apprend jamais rien…
Ce pays où demain un libanais réapprendra à hair un autre … peu importe la raison… pourvu qu’on se tape dessus, pourvu qu’on ait raison, pourvu que l’autre meurt, pourvu que l’autre perde, pourvu que l’autre soit un traitre, pourvu qu’on reste au pouvoir, pourvu qu’on marque un score…
UN score et des records de gens qui meurent au nom de….
De quoi déjà ?

Tuesday, January 16, 2007

et si tu n'existais pas...

et si tu n'existais pas...
peu importe!

Saturday, January 13, 2007

les orgies de midi trente

je vous soumets là un exemple d'une correspondence avec Mon maître à penser , dont je suis l'indisciple, comme il aime me nommer... une amité dont je vous parlerai un jour...un être exceptionnel!

En hommage à Helen et Malak!


Cher meziane,
tu me fais de ces reponses tellement d'esprit que ca me prend des jours pour trouver une reponse adequate et du meme calibre, et puis a court de creativité, je finis par me résoudre à te répondre comme le ferait le commun des mortels... après tout, les maitres sont là pour absorber la faiblesse des "indisciples", n'est ce pas?

je t'ecris et j'ai sorti les cd de Linda Lemay, tu la connais?... je suppose que oui...mais bon...
j'adore ses chansons, c'est une compilation qui m'a été offerte par ma meilleure amie qui trouve que les chansons de linda me ressemblent beaucoup... hehe... et effectivement...
je suis prise par une bouffée de nostalgie, du temps de mon ancien bureau à l'USJ... de mon petit buro de briques en verre, étroit et tellement chaleureux avec mes dessins de garfield sur des cartons oranges derrière et autour de moi, les slogans de mai 68 et des vers du Mondain de Voltaire.. mon petit bureau tellement petit avec tous mes gadgets et mes vases de pots pourris,mes bougies parfumées à la vanille et au chocolat, et tous ces petits bibelots qui m'entouraient sur des tables basses à gauche et à droite...
et l'aprême, après le bruit de la journee, les gens qui rentrent et qui sortent, les foires et les causeries dans les écoles au fin fond du Liban, apres des heures à parler et àexpliquer que l'USJ est la meilleure université au monde...
ou bien le matin, avant que tout ne commence, quand on en est encore au café chaud du matin avec un bon bagel au fromage, il y avait la voix de Linda le may qui se faisait entendre de mon petit bureau tout petit...
je mets le cd de linda lemay et me voila projetée dans un monde... je vois ma copine helen dans le bureau d'à côté... son pc, son telephone qui ne cesse de sonner, son parfum bulgari, son francais bourgeois et ses descriptions de la soiree d'hier, du saumon qu'elle a fait griller et du tabboulé pour son mari Samir...
je revois helen et son "in vino veritas"...
Linda Lemay dans les oreilles et j'entends les pas de Malak, mon autre copine, le "trac trac" de son talon aiguille qui resonne derrière ma fenêtre... etla voilà qui rentre dans mon bureau et voila la fête de chaque matin qui commence...
le nescafé , les cancans de ce directeur conservateur qui n'en savait plus ou mettre la tête entre ces trois bombes pour qui les idées sont un jeu d'enfant....

j'entends linda Lemay et je nous revois toutes trois, plongées dans le menus des delivery comme dans un roman excitant d'orhan pamuk (auquel Malak m'a initié) ou comme dans un poème de pablo neruda (le préféré d'helen)... pour voir ce qu'on va commander à dejeuner... et gare au pauvre gars qui ose arriver 5 minutes en retard....

Midi trente... tour s'arrête... c'est le temps de dejeuner.. c'est l'heure du festival, c'est la fête, le grand spectacle....l'orgie de la journée...
Helen au regime qui veut sentir nos desserts au chocolat, les "mmmmmmm" qui retentissent de toutes parts.... les orgasmes degustatifs que nous atteignions par le simple toucher d'une sauce de chocolat qui fond sur les pastilles de nos langues, les stimulant une à une et les menant chaque fois aux sommets des plaisirs gourmets de grandes amatrices d'art culinaire....

Linda lemay... c'est tout cela.... et pourquoi je te le raconte... je ne sais pas.. peut-être que je me l'ecris à moi-même et que comme c'est ta page qui est ouverte, tu y as eu droit...

a bientÔt,
bises
sanaa
le 6 octobre 2006

Friday, January 12, 2007

Gabriel!

Ring ring!
Il appelle de l'aéroport.
"tiens t'es toujours là!"
" oui , j'embarque dans quelque peu... qu'est ce que tu fais?"
"j'ecris..."
"Tiens! écris quelque chose sur moi!!!"
et moi je dis ok... je promets... puis devant le fait accompli je pense... écrire sur lui... ok... mais quoi?
c'est dans des moments pareils que l'on se demande si connaitre une personne depuis longtemps suffit pour prétendre la connaître... je me demande aussi s'il faut que je connaîsse vraiment la personne pour tenir ma promesse...
en plus je me dois d'être gentille... après tout, il sera pas seul à lire...
donc je pense.... mmmmmmmmm...
Avec une barbe, il est mieux. Bon ok, sans barbe aussi ...à quelques défauts près.
Calme?.. plutôt oui... et Ah, il hait cet autre ami qui est tout aussi calme.. hehe...
Maniaque? je dirai plutôt oui... bon mais moi je suis un peu "extrême"dans mes jugements... méticuleux disons comme l'exprimerait le commun des mortels...
Je le connais depuis longtemps? oui... des années ... depuis ces années où les filles sont déjà alors que les garçons sont en état de devenir... et maintenant qu'il devient, je le redécouvre avec quelques points d'interrogations.
C'est peut-être le temps qui m'étonne, l'autre qui grandit nous confronte à notre propre processus de "vieillissement".... mais que dis-je? Lui il grandit... eux, ils grandissent...Tant pis pour eux.... moi plus les années passent, plus je veux rajeunir...
Ah tiens... quant à moi, j'aime les chats .. héhé...

Friday, January 05, 2007

humeur noire

il y a des jours comme ça... c'est ce que dit la chanson.
maintenant est l'un de ces moments où à défaut de posséder le monde on se sent tout à fait dépossédée... on? mais pourquoi dis-je "on"... je me sens dépossédée...
mon humeur? comme mon humour: noire!
je brasse du noir dans un monde gris... et je ne sais pas ce qui est pire mon noir ou le gris de ce monde? admettons: le noir est plus chic!!!!!!
conclusion : mon humeur vaut mieux que ce monde!

Saturday, August 12, 2006

To EDO

Edo said : i will go to where all the roads will not take me home...
couldn't you just leave edo, in silence? with no such words... with no tears going into my eyes?
n'aurais-tu pas pu partir cher ami... juste partir...comme le font tant d'autres? sans états d'âme? avec l'espoir d'une vie meilleure?

ils ne partent pas, ils quittent...

Edy, j'espère que toi tu pars...
on se reverra ici pour un verre, tu me hairas de nouveau pour les "leçons" que je te donne...
tu te rappelles edy de la première semaine de travail? du régime que je t'ai fait faire pour prendre quelques grammes? de la pièce de théâtre que tu as voulu faire, que tu as commencée pour moi et que j'attends de lire toujours?...

EDY, go.. get them there, find your way, the right one, the strong one ... to come back...
and a sitcom we shall write!
senay2a.

Saturday, August 05, 2006

بالعربي

بالإذن من الست جيزال خوري
اليوم أريد الكتابة بالعربي


فبئس كل لغات الاحتلال، فكريا،ثقافيا، تجاريا أم سياسيا كان
وبئسنا مثقفين بأفكار غيرنا
فما أكثرنا محللّون ومثقفون وباحثون
باحثون عن هويّة ضاعت وتاهت بين لغة ودين وطائفة
باحثون عن أنقسنا في معاجم الاخرين
باحثون دائمون، محلّلون مستنيرون،مثقفون من زمن مضى
لم نبق لأنفسنا سوى مرارة خمولنا وذكرى مجد مضى
نشتمّ رائحته بالدم والدمار
ويدفع ثمنه شهداء لكانوا بقوا أحياء
...لو أننا


Friday, August 04, 2006

Kesrouan V/s Israel

Aujourd'hui, on s'est réveillés en fanfare... je vis dans une région qui se croyait protégée... je suis tres contente qu'elle ne le soit plus...on a en effet bombardé deux ponts qui sont de part et d'autre de chez moi..
Boom Boom! Bonjour!
on se lève en courant au balcon pour voir qu'est ce qui a été bombardé...un premier pont...
on allumela télé...
le son des avions est encore audible... ils ne sont pas partis... le téléphone sonne : tu vas bien?"... une fois , deux fois, dix fois......

je prépare mon café ... "oui oui, je vais bien... mais je pense qu'ils se sont trompés de pont, c'est l'autre qu'ils voulaient viser"...
je suis d'humeur taquine... et j'ai envie de rire...
BOOM! un troisieme pont plus vers le nord... BOOm un quatrième...
ca serait sympa s'ils les détruisaient tous, de tripoli à beyrouth.. qu'on en finisse et que l'on puisse reprendre tranquillement les routes côtières... d'ailleurs je les avais toujours préférées aux grandes autoroutes grises...

mes parents panqiuent... "tu ne vas tout de même pas aller à beyrouth....comment si?... mais tu es folle?... les routes sont bloquées.. arrête..."

Arrête? arrêter quoi? ma vie? ... j'ai pas envie... j'ai l'impression que si je ne faisais rien je me reveillerais à 40 ans...
merde, ils viennent d'annoncer à la télé qu'ils ont trouvé un mort sous les décombres du pont de Fidar côté Jbeil... on s'y attendait... c'est un parent à mes voisins... il était sorti pour son jogging matinal... il n'est plus revenu... c'est ça la vie...

ils ont bombardé le Kesrouan... O rage O desespoir! O... ennemi!
je ne dirai pas necessairement Isarel... ils ne savent qui est leur ennemi... peut être que certains diraient Hassan Nasrallah (hehe...)
tu sais je suis originaire du kesrouan ... tres sympa les gens de chez moi : Chrétiens, ils pensent que les israeliens ne leur en veulent pas... ils sont étonnés!... yiii? pourquoi nous?... trop, c'est trop!
les gens d'ici ne se sentent pas trop concernés... ils sont un peu du genre "après moi le déluge"...

je suis de bonne humeur... je ne sais pas pourquoi...je ne le devrai pas.. mais je n'y peux pas grand chose...

mes gens sont idiots... cons... egoistes...mes gens vivent dans les illusions...je suis contente qu'ils se reveillent... j'espere qu'ils s'en débarassent... même si je ne me fais pas trop d'illusions...

au fait j'enrage... les fausses hypothèses ça mène à de fausses conclusions...et des fausses hypothèses il y en plein....

BOOM BOOM... on est tous égaux devant les israéliens... et c'est tant mieux... Pourvu qu'on apprenne la leçon!
sanaa.

Thursday, August 03, 2006

Sympa la guerre



Et qui aurait dit que mon texte précédant, mes hallucinations, feraient le tour du monde.
Epatant ce cybermonde!
on m'envoie des lettres du monde entier.. au fait des emails.. je noue de nouevlles amitiés... c'est sympa la guerre...
ca rend célèbre... on fait des affiches ou s'affiche son malheur... on reçoit des messages de sollicitudes...
je me sens Anne frank... avec le double de son âge...
j'éspère que je ne vais pas finir comme elle en tous cas...

il y a même Améziane Ferhani d'Algérie qui a écrit une nouvelle intitulée de mon nom...
il est épatant ce Monsieur...
s'il n' y avait pas des gens qui mouraient chez moi, j'aurais même pas su qu'il existait... ni lui d'ailleurs n'aurait eu moindre idée de mon existance...

Sympa la guerre...

Monday, July 31, 2006

Hallucinations d'une moustique

Jamais encore je n’avais senti la mort planer de si près.
Pour la première fois je me sens moustique.
J’avais toujours cru en un avenir, en une pensée, en une intelligence.
Aujourd’hui je ne vaux rien, pas plus que tous mes « gens ».
Je m’en fiche pas mal de la responsabilité du Hezbollah. Tout ce qui me passe par la tête c’est que pour le monde entier, nous ne valons pas plus que des bûchers pour la gloire de l’Etat d’Israël… pour le monde entier nous sommes néants, tout au plus valons-nous un bon prétexte pour la conquête de quelque baril de pétrole dans quelque Golfe persique.
Et on nous accuse d’être paranoïaques…à force d’avoir peur nous le sommes devenus.


Faut-il nous sentir fiers d’être à la une des journaux dans le monde entier?... et comment ne le serions-nous pas de notre vedettariat? Bientôt on en parlera encore plus :comme d’un génocide à commémorer annuellement, si commémoration il y aura…

Mais que dis-je ? je parle comme si la mort d’un juif vaut la mort d’un arabe.. comment puis-je occulter que pour la société internationale un libanais ne représente pas le poids de la culpabilité d’un holocauste (je m'en tiens à l'holocauste.. restons simpl...istes)
Il faudra peut-être un nouvel holocauste, cette fois commis par les juifs mêmes, pour que nous ayons droit à une voix qui soit entendue. Mais qui parlera à ce moment-là ? les livres d’histoire peut-être.
Ah ces arabes ! trop sentimentaux..
Trop lâches aussi faut-il le préciser. Mais bon, je me passe de commentaires.
.
Discours anti-sémite ? … comment j’ose accuser les juifs ?
Merde, je suis sémite, je suis libanaise et je ne veux pas mourir
Hier encore, comme beaucoup j’avais des plans, une carrière , des choses à faire, une plage à visiter, une soirée pour danser et des rapports à rendre...
hier encore je me sentais humaine, je plongeais dans des bouquins, je discutais des théories, je voulais croire au monde…
Aujourd’hui, je me sens pousser des ailes… très petites, très fines.
Aujourd’hui je suis moustique. (demain, n'en parlons pas)
Voilà ce que je suis dans l’aire des droits de l’homme.
Voilà ce que je suis dans l’aire des théories sur les relations internationales.
Voilà ce que je vaux dans l’aire de l’ONU, de la ligue arabe, de la banque mondiale, de l’ALENA, du G8, du FMI , … de toutes ces bagatelles que pendant des années j’ai eu l’ambition de comprendre…
Il a fallu ce moment pour qu’enfin je comprenne.
En guettant le raid ( il y a d’ailleurs un insecticide de ce nom) israélien venu me démolir (pour me sauver svp, cf conseil de securité de l'ONU), rien qu’en le supposant s’approcher, et baignant dans ma peur et ma lâcheté, j’ai compris:
Dans ce monde, il y a les forts, les aigles, les puissants et puis il y a nous autres : les moustiques…
et dire que pendant 28 ans j’ai cru être humaine. Sanaa.